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Gastbeitrag: “Die Faust auf’s Auge: so geht’s!”
By Andreas Fritsch | Februar 20, 2010
Impresario-Chef Martin Mayrl zum Thema Stil und Bekleidung der Arbeitshelden: eine nicht ganz ernstgemeinte Betrachtung der grössten Stil-Sünden!
“Man kann nicht nicht kommunizieren” – Paul Watzlawicks berühmter Satz gilt auch in Sachen Stil und Mode. Das ästhetische Gruselkabinett ist voll von Fettnäpfchen, in die man treten kann – am besten mit Tennis-Socken zur Anzughose. Folgen Sie unserer Anleitung in sechs Schritten: So werden Sie wahrhaft zum Modesünder!
Faust I: der Tragödie erster Teil.
Aller Anfang ist schwer: dies gilt vor allem für mich, der dieses eine Wort hier nicht schreiben darf: gemeint ist jedenfalls jene Tätowierung über dem Gesäß, die eine überwiegend weibliche Trägergemeinde hat. Wählen Sie, werte Damen, Ihre Kleidung primär nach dem Gesichtspunkt “Zeigen Sie, was Sie haben!”. Das heißt: Bauchfreie Tops und Hosen, die spätestens beim Bücken (Anfänger) den Blick auf die Tätowierung nördlich des Gesäßes freigeben. Für Fortgeschrittene gilt: wir tragen die Hose generell sehr tief hängend. Profis: wir ergänzen mit einem frei sichtbaren Unterwäsche-Ausschnitt, möglichst in schreiender Signalfarbe.
Faust II: Hochwasser-Alarm!
Für Sie, werte Herren, kann hingegen das Hosenbein als adäquater Blickfang herhalten. Ein Hosenbein sollte stets ein paar Zentimeter über den Schuhrändern enden – bestehen Sie beim Einkauf auf dem Modell “Hochwasser”, und man weiß Bescheid. Kontrast ist nun das wichtige Stichwort: kombinieren Sie mit Socken, die farblich das genaue Gegenteil von Hosen- bzw. Schuhfarbe sind. Fortgeschrittene tragen diese Socken eingerollt. Profis beantworten zudem die Grönemeyersche Frage “Wann ist ein Mann ein Mann?” mit einem klaren Statement: der frei sichtbaren Pracht an Körperbehaarung in der Beinregion.
Faust III: In der Kürze liegt die Würze!
In puncto Oberkörper greifen Sie bitte zum Kurzarm-Hemd, möglichst mit sehr locker gebundener Krawatte (Anfänger). Lassen Sie diese unbedingt über Nabelhöhe enden (Fortgeschrittene). Für Profis gilt: einfärbig oder gestreift “kann jeder”; wir heben uns mit Comic-Motiven sympathisch von der Masse ab.
Faust IV: Wer hat, der hat!
Hunderte Spitzensportler können nicht irren: Werbeplaketten auf Hemd und Sakko sind salonfähig. Entfernen Sie deshalb keinesfalls das Herstelleretikett auf Ihrem Sakkoärmel! Fortgeschrittene tragen zu Sakko und Krawatte prinzipiell Jeans; wahre Könner ergänzen mit aufgekrempelter Sakko-Ärmel-Eleganz.
Faust IV: Schuh-bi-du!
Falten geben Ihrem Gesicht Charakter. Gleiches gilt für Ihre Schuhe. Reservieren Sie deshalb ein lauschiges Plätzchen vor dem Heizkörper: dort gehören nasse Schuhe zum Trocknen hin. Verbannen Sie weiters Schuhstrecker aus Ihrer Garderobe – diese kosten unnötig Geld.
Zusätzlichen Platz schaffen Sie zu Guter Letzt mit dem Entfernen der Gäste-Pantoffel. Haben Sie unsere sechs Schritte konsequent umgesetzt, werden Sie feststellen: Sie haben keine Gäste mehr.
Mag. Martin Mayrl
ist Gesellschafter von IMPRESARIO
IMPRESARIO
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